День голосования 2008 год
Голосуйте за Обаму Да, мы сможем!
Голосуйте за Маккейна Маккейна в президенты
А мне по-прежнему нравится Эйзенхауэр
Избирательный участок Спортзал
Регистрация избирателей
Здравствуйте, я бы хотел проголосовать за президента, губернатора или другого политика,
из-за которого наши парки и библиотеки получат меньше денег.
Используйте аппарат №3.
Я не помещаюсь в будку...
Используйте двойную.
Президент Барак Обама - демократ Джон Маккейн - республиканец
Ух ты, электронная машина для голосований!
Один голос за Маккейна. Спасибо!
Да нет же, я хочу проголосовать за Обаму.
Два голоса за Маккейна.
Ну же, пришла пора для перемен!
Три голоса за Маккейна.
Нет! Нет! Нет!
Шесть голосов за президента Маккейна.
Эй, всего один из этих голосов предназначался Маккейну!
Эта машина фальсифицирует результаты выборов!
Я должен сообщить об этом президенту Маккейну!
Этого не может происходить в Америке! В Огайо, возможно, но не в Америке!
Я проголосовал
Серия 20x4, Дом ужасов 19
Субтитры: Zeratul, -Master-, Den.s, Капитан МакКалистер, Саймон.tmb, Dagdamor
Морфо-трансферы
Транс-морферы
Санитары-фермеры
Пародия на фильм про роботов без названия
Так, остался только рождественский подарок для Лизы.
"А про меня забыл?" Магазин подарков, покупаемых в последнюю минуту
У меня нет времени читать это название.
Всего 99 центов
Сувенирная майка с выставки...
Полироль "мрачная струна"...
Угольки для снеговика.
И "Сланки". Абсолютно бесполезная вещь
Да я бы это худшему врагу не подарил! Тем более, что мой враг - как раз Лиза.
Девочкам не нравятся грузовики, возвращайся, когда станешь чем-то другим.
Отлично!
С рождеством, папа! Мы купили тебе кислорода еще на три минуты.
Спасибо, сынок! А можно мне с ним поиграть на улице? Можно?! Можно?!
Конечно, можно!
Эй, Лиза, кажется здесь есть подарок и для тебя.
Не пойму, как ты оправдался за прошлогодний подарок: коробка твоей блевоты...
А, да, вот тебе наполнитель для носочка.
Ух ты! Кабриолет Малибу Стейси!
Ах, Барт, настоящий подарок...
Правильно, Мэгги. Это машинка!
Давай сходим в...
Азаботы, трансформируйтесь!
Дрёма!
Автострада!
Мелони!
Что?
Подождите-ка, а где секс-игрушка?
Где ты был?
Ну, легче сказать, где я не был...
Спрингфилдский покупатель Рождество наступило
Хм, на кухне как будто что-то изменилось.
- Нет! - Нет!
Нет
Ну, тостер мне никогда раньше не врал...
Отличная планета.
Азабот. В атаку!
Начало битвы через 10, 9, 8...
Эй, Гомер, как встретил Рождество?
Неплохо, мне подарили пару отличных фильмов...
Ух ты, вот это драка!
Лиза, что происходит?
Ну, я могу предположить, что две расы роботов-инопланетян, воевавшие веками,
решили сделать нашу планету местом своего финального сражения.
Да, на этой планете можно отлично разрешать всякие конфликты.
Прекратите! Прекратите!
Смотрите, из-за вас автомат с начо плачет!
Класс!
Безумный Разрушитель,
время пришло!
Час нашей последней битвы.
Твоей последней битвы, Бестимус Мучо!
Остановитесь!
То, что вы друг друга ненавидите - это еще не причина разрушать наш город.
В этом нет смысла.
В самом деле?
Ну, вообще-то какой-то смысл в этом есть...
И в чем вообще причина всей этой межгалактической свары?
Знаете я... я... не помню!
Я тоже.
Ну, может быть, это нетрансформирующееся существо и право.
Спасибо тебе, человеческая бабушка, за то, что объяснила нам:
нет смысла воевать, если мы не помним причину войны.
И теперь, когда наша война закончилась,
мы можем объединиться.
Чтобы поработить вашу планету!
Просто отлично!
Потому что вместе, вы сможете...
Так, какой идиот рассказал им, что такое настольный футбол?
Я подумал, что он им понравится...
Как преуспеть в Смерто-Рекламе
Ясли сумасшедшей Этель У нас ваши дети учатся доверять незнакомцам
Что ж, Мэгги,
мы вернемся через три часа.
Или позже, если с нами что-то случится.
Может нам не стоит этого делать?
Она ведь здесь никого не знает...
Посмотри, дорогая,
тут есть одно знакомое лицо, Красти!
Привет, ребятки!
Ваш старый приятель, Красти, научит вас 4 новым словам:
нелегальное использование моего изображения!
Так, парни, видите всех этих Красти, за которых мне никто не заплатил?
Убрать их!
Развлекать солдат?
Да ни за что.
А что они, интересно, для меня сделали?
Красти, из-за тебя моя дочурка плачет!
Эй, на мою интеллектуальную собственность посягнули,
ты представляешь себе каково это?!
Знаешь?! А? Знаешь?!
Раз! Два! Три! Раз! Два! Три!
Бесполезно...
Мистер Симпсон! У вас редкий талант убивать знаменитостей!
Зато я за руль пьяным не сажусь.
Разрешите представить вам этих стереотипных рекламных агентов.
Симпсон, мы хотим рассказать вам кое-что интересное.
Вы знали, что можно показать в рекламе мертвую знаменитость
и ей ничего не придется платить?
Планета вкуса
Боже мой! Вы все-таки сделали это...
Вы смешали Базз-колу с глубоким и мягким вкусом лимона!
К сожалению, некоторые звезды не хотят делать то, что нам нужно.
Да что с ними не так?!
Они все еще живы.
И мы подумали: а у кого хорошо получается убивать знаменитостей?
У меня!
Вот именно.
Гомер, как вы отнесетесь к тому, чтобы немного... пополнить свой счет?
Ну, знаете, сегодня очень жарко...
Хотя нет, слишком холодно.
Джордж Клуни Лично
Играет Talking Heads - Psycho Killer
Зыбучий песок Особо глубокий
Национальный музей космонавтики и воздухоплавания приветствует Нила Армстронга
Новая блевотина от Джорджа Клуни Теперь еще больше непереваренных кусочков еды
Выбор Принца: засухоустойчивый газон
Рагу по-деревенски С ним вы улетите на Марс!
Мы не можем сидеть тут сложа руки, пока они используют наши образы!
Эй, Джон Вейн, а ты слышал что-нибудь о низких тарифах
электронной платежной системы "Перевод-дешевка"?
Звучит...
очень...
даже...
неплохо...
бродяга.
Просто ненавижу...
пла...
тить...
за денежные переводы.
Эй, Джордж Вашингтон!
Посмотрим, как тебя это рассмешит!
В спрингфилдской часовне проходит ежегодное праздничное венчание в день президентов.
Эта реклама намекает на то, что мы с господином Линкольном предали нашу дружбу!
Возмутительно!
Ну да, возмутительно...
Ну так что, так и будем сидеть и языками чесать?
Или может сделаем что-нибудь!
Стоп, подождите-ка что ли хотя бы минутку.
Не можем же мы взять правосудие в свои руки.
У этих людей есть надежды... и мечты и... и...
Замолкни, косноязычный!
Рай для знаменитостей Рай для обычных людей
Мы всего лишь хотим сказать: "Давайте-ка полакомимся мозгами!"
Отличная вечеринка, Гомер!
На деньги от убийства Кейт Уинслет я купил этот шоколадный фонтан.
Г-г-голда Меир!
Ты под меня косишь, понял.
А вот и нет, понял.
Ты ответишь за то, что сделал, понял.
Я всегда был уверен, что умру от гепатита, понял.
Риб Тайлер!
Ты же ещё не умер!
Кому-нибудь нужно присмотреть за моей квартирой.
Взять его!
Сестрёнка, у тебя усики ещё растут или уже выпадают?
Ну, твоей жене нравится.
А ты парень не промах!
Люди, соберитесь, мы здесь, чтобы убить этого придурка.
Прежде, чем вы меня убьете, я должен знать:
какая религия истинная?
Смесь вуду и методизма.
Не надо было оставлять ключ под ковриком, дурачье!
Ну и как вы здесь развлекаетесь?
Сегодня у нас турнир по покеру в клубе.
Только после вас, мистер большеголовый.
А ваша жена здесь?
Ну, у нас с ней взаимопонимание...
Это Великая Тыква, Милхаус
Боже мой...
Мне нравится твой костюм ведьмы, Лиза!
Я не ведьма!
Я викканка!
Почему сильную и уверенную в себе женщину всегда называют "ведьмой"? (Прим. пер. Виккане - неоязыческий культ)
Что ты сказала, мама?
Ничего, просто практикуюсь в игре на тромбоне.
Кстати, а какой хеллоуиновский костюм ты собираешься надеть на вечеринку, Милхаус?
Я не пойду на вечеринку.
Я собираюсь пойти на тыквенное поле и буду там ждать Великую тыкву!
Я хочу сказать, веселитесь, дети!
Что такое "Великая тыква"?
На каждый Хеллоуин Великая Тыква посещает все тыквенные поля в мире и
дарит конфеты детям, которые по-настоящему верят!
Милхаус, говорю в последний раз, я все это выдумал, чтобы над тобой поиздеваться!
Великой Тыквы не существует!
Я благодарен тебе, Барт, за то, что ты испытываешь мою веру, но в этом нет надобности.
Верую во единую Великую Тыкву, раскатанную за нас по противню и восшедшего в духовку,
которая придет вновь, чтобы отделить кожуру от мякоти... (Прим. пер. Пародия на Никейский Символ Веры)
Вздох...
Вы все пришли, чтобы вместе со мной ждать Великую Тыкву!
Кто хочет вместе со мной спеть тыквенные гимны?
У меня как раз есть для тебя тыквенный гимн.
Ты такой тупой придурок, Все вокруг хотят тебя стукнуть,
Великая Тыква - супер гей... Удар, удар, удар и дернуть за трусы!
Твой Бог - не настоящий!
Пойдемте на вечеринку, хочу попробовать яблок, прежде чем бабульки полезут в корзину с ними.
- Лиза, идешь?
- Я пожалуй, останусь с Милхаусом, у него очки запотевают, когда он плачет.
Мне больше нетронутых бабульками яблок достанется.
Лиза, Лиза, просыпайся! Он тут!
Что, Великая тыква тут?!
Нет, я просто репетирую, что скажу, когда он появится.
Он тут! Он тут!!! Он... тут!
Ты должен возместить вред, что причинил мне сегодня!
Если он увидит, что мы деремся, он может и не прийти...
Великая тыква, я знаю, ты существуешь, ну почему же ты не хочешь показать себя, почему?!
Счастливого Хеллоуина!
Великая тыква, ты все-таки существуешь!
Верно Милхаус, твоя детская вера оживила меня!
Я знал, что ты придешь! Я даже испек тебе буханку домашнего тыквенного хлеба.
Восхитительно! Хлеб, сделанный специально для тыкв!
Вообще-то он сделан ИЗ тыкв.
Месть!!!
Я вырежу у тебя в кожуре глаза, чтобы ты выглядел как идиот,
дурацкий треугольный нос и большой рот,
полный зубов самой уродливой формы, какая только бывает,
квадратной!
И я заставлю твоих друзей смотреть на все это!
Не-е-е-е-е-ет!!!!!!
Дамы...
Дуры...
Начальная школа Спрингфилда
Слушайте все, Великая Тыква существует!
Эй, в школе находиться в ботинках с жесткой черной подошвой нельзя!
О Боже, куда ни кинь взгляд, везде совершаются зверства над тыквами!
Хотите попробовать тыквенных семечек?
Вы жарите нерожденных?!
Тронь меня и я зарежу твоего дружка!
А мне-то какое дело? Это же желтая тыква.
Да ты расист!
Все тыквы - расисты. Разница в том, что я это признаю.
Лучше умру, чем буду ненавидеть.
Я во всем виноват...
Великая тыква сказал, что моя детская вера оживила его...
Вера, значит...
Скажи-ка Милхаус, а ты случайно никогда не слышал о Томе-индейке?
Нет. Кто он и откуда он взялся?
Понимаешь, Том - это магический индюк, который научил пилигримов,
как нужно прикреплять пряжки к шляпам.
И теперь каждый День Благодарения он приходит к детям, которые в него верят.
Звучит правдоподобно.
Том-индейка, помоги мне, я верю в тебя!
Вы ищите какую-то конкретную часть моего мозга или...
Стой, юная тыква, сочная и округлая!
Я буду Том-индейка!
Гигантский говорящий индюк? Да это же нелепо!
Приготовься к суду всевышнего, ты, сосуд, полный гнилых соков!
Нет конца сегрегации тыкв...
Я не могу жить снаружи, не могу!
Милхаус, твоя детская невинность спасла нас всех! Том, как мы можем тебя отблагодарить?
Может придешь к нам на праздник по случаю дня благодарения? Мы разрешим тебе разрезать индейку.
Вы едите индеек?!
Конечно, это же так вкусно, особенно, когда берут начинку и засовывают ее индейке в...
Ме-е-е-е-есть!!!
Похоже, эти дети познали истинный смысл Хеллоуина.
Ну, или Дня благодарения... ну, или чего бы там ни было...
Ну а тем, кто считает, что мы надругались над любимой многими детьми классикой,
я могу посоветовать писать по следующему адресу.
Счастливых всем праздников!